barzellette ... non possono mancare!

[cbsanpietro]

Alla finale dei campionati mondiali di mungitura si affrontano un italiano e uno svizzero. Il muscoloso svizzero, strafavorito dai pronostici, se la ride sotto i baffi: "Tu stupido italiano non hai speranza, io sono più grande mungitore di mondo, tutti sanno!". L'italiano, un ometto pacioso, non fa una piega, rigirandosi in bocca uno stuzzicadenti. Si parte. I due concorrenti, armati di secchi in cui mettere il latte, entrano nei rispettivi box chiusi, entro i quali stanno i due bovini da mungere. Il pubblico attende fremente. Dopo una mezz'oretta, esce l'italiano sorridente: ha riempito due secchi. Tutti gli sguardi si appuntano sul box dello svizzero. Passa il tempo. Lo svizzero non esce. Passa un'ora, due ore, tre ore. Niente. La folla si spazientisce, l'attesa è snervante. Tutti sono sicuri che lo svizzero frantumerà il record mondiale che è di 6 secchi. Passano altre ore. Nulla. Ormai tutti si chiedono cosa stia accadendo in quel box. Alla dodicesima ora, la porticina del box si apre, lentamente. Esce barcollando lo svizzero, completamente stravolto: è un bagno di sudore, ha i capelli arruffati, la camicia aperta, pare dimagrito di sei chili. Ha con sè, riempito a metà, un solo secchio. Prima di svenire, un ultimo grido: "CHI ... HA MESSO UN TORO NEL MIO BOX?!"

[cbsanpietro]

Due archeologi dilettanti scoprono in pieno deserto la punta di una strana roccia. Scavano e scoprono che si tratta della sommita' di una piramide antichissima. Incerti sul da farsi, decidono di chiamare il gruppo archeologico americano. Sono professionisti e sicuramente scopriranno qualcosa. Arrivano gli americani con le loro jeep, caravan, elicotteri, strumenti scientifici. Dopo due anni di studi, se ne ripartono sconsolati. "Dopo lunghe analisi e verifiche abbiamo scoperto solo che questa piramide e' stata costruita tra il 1500 e il 2500 AC".
I due si consultano e decidono di chiamare una squadra tedesca, che sicuramente e' piu' metodica. Dopo altri due anni di studi, arriva finalmente la loro risposta: "Abbiamo verificato che la piramide e' stata sicuramente costruita intorno al 2000 AC. Non abbiamo potuto scoprire altro, i geroglifici sono molto complicati" I due si osservano, sconsolati, finche' uno dice: "Non ci sono altri rimedi che chiamare i carabinieri italiani".
Arriva una coppia di carabinieri, entra nella piramide e ne esce dopo circa due ore. "Pero', che veloci! Avete scoperto qualcosa?" "Si'. La piramide fu costruita tra il 12 febbraio 1858 e il 22 luglio 1857 AC, agli ordini di tale faraone Ankhetop IV, l'architetto fu tale Tutmosis detto Il Giovane. Il giorno dell'inaugurazione era nuvoloso. I sacerdoti si opponevano a detto progetto, a causa di una malefica eclisse parziale di luna in Sagittario... Parteciparono 2118 schiavi non classificati, che tentarono una rivolta per le insane condizioni di lavoro, soffocata il 5 settembre dai soldati del faraone, con il risultato di 42 morti. Il costo dell'opera fu di 48 libbre d'oro e 3 libbre di diamanti. La influenza nella lingua si comprova nell'accento delle terre alte che presentavano i nobili di... bla bla bla... (e cosi' via, per un'ora)".
"Cazzo! Ma come avete fatto?".
"Eh, ci e' costato molto, e' stato difficile, ma alla fine la mummia ha parlato"

[cbsanpietro]

In una grossa multinazionale un giorno un impiegatino nuovo nuovo si blocca davanti alla macchina "tritura-documenti" e la fissa con sguardo vacuo. Un segretario passa di lì e chiede: "Posso aiutarti in qualche modo ?".
L'impiegatino un po' titubante, colla paura di rimediare una figuraccia: "Stavo cercando di capire come funziona 'sto arnese!!".
"Bah... guarda è molto semplice....".
Il segretario strappa letteralmente di mano il grosso plico di documenti che teneva il giovane e li posiziona davanti alla bocca del macchinario che, avidamente, li inghiottisce, li mastica e li digerisce nel più totale silenzio. I due restano qualche attimo a guardare la macchina e dopo qualche momento di imbarazzo, il segretario rompe il silenzio: "Beh, tutto a posto, no?" e fa per allontanarsi. "Beh, a dire il vero, un'altra domanda ce l'avrei... Adesso da dove escono le copie ?".

[sandra]

un tipo va dal medico e gli dice:
"Ho la caghetta cosa posso fare??"
E il medico:
"Provi con il limone!!"
Dopo due giorni il tizio ritorna dal medico:
"Dottore il limone non fa effetto!! Appena lo tolgo mi ritorna la caghetta!"

[cbsanpietro]

Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.

"Ma che occhi grandi che hai!".

"Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"

[tulipano]

Due napoletani, Ciro e Antonio, dopo aver speso tutti i soldi nella grande Milano si ritrovano con il problema di come tornare a casa!
Decidono allora di separarsi per un momento e chiedere l'elemosina onde racimolare la cifra necessaria per far ritorno nella loro calda Napoli.
Si danno perciò appuntamento alla stazione di Milano nel giro di un'oretta. Dopo un'ora, i due si ritrovano e Ciro chiede ad Antonio come gli sia andata. Antonio risponde:
- Cirù, è proprio vero... i settentrionali sono gente fredda... pensa un po', mi sono camuffato per bene da povero cieco e mi son messo a Piazza Duomo con un cartello con sù scritto "POVERO CIECO HA FAME" e nonostante tutto ho racimolato solo 11 euro. A te invece com'è andata?
E Ciro:
- Ho raccolto tremila euro...
Antonio rimane allibito ed esclama:
- E come hai fatto?
Ciro con molta calma glielo spiega:
- Semplice Toni'... sono rimasto qui in stazione, ho preso un pezzo di carta e con una matita ho scritto: "POVERO MERIDIONALE VUOLE TORNARE A CASA!"

[sandra]

Estate torrida.
Il sergente sta facendo il suo giro d'ispezione nella caserma, quando all'improvviso si ferma, colpito dallo spettacolo di un enorme sedere nudo affacciato (per così dire) a una finestra.
Entra a razzo nella camerata urlando: "Chi è quell'imbecille che ha messo il culo alla finestra?".
"Sono stato io, sergente" risponde un soldato intimorito
"ma vede... fa un caldo tale che...".
"Ma non ti rendi conto, disgraziato, che poteva passare il colonnello?".
"E' passato, infatti...".
"Mannaggia!" urla il sergente "E' passato? E cos'ha detto?".
"Ha detto <Buon giorno, sergente!>"

[cbsanpietro]

Primo gay:

"Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".

Secondo gay:

"Chi e' neve?".

[cbsanpietro]

In treno due viaggiatori stanno scambiandosi quattro chiacchiere.
Dice il primo: "Io faccio il rappresentante".
E racconta tanti episodi legati alla sua attività.
"E lei, che cosa fa?" domanda poi.
E l'altro: "Io vivo di crimini: furti, rapine, assassinii...".
Il primo viaggiatore sbianca in volto e si alza per scappare, ma l'altro aggiunge subito:
"Sono un avvocato".

[cbsanpietro]

Cappuccetto rosso vede il lupo chinato nel bosco, tutto sudato e con gli occhi fuori dalla testa.

"Ma che occhi grandi che hai!".

"Si', prova tu a cagare tua nonna!!!"

[tulipano]

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IN UN PANIFICO DI SPACCANAPOLI QUALCHE MESE FA' ERA ESPOSTO QUESTO SIMPATICO CARTELLO: "QUANDO VI DIVENTA DURO VE LO GRATTUGIAMO GRATIS E META' CE LO TRATTENIAMO

[tulipano]

IL MARITO PERFETTO

> Un gruppo di uomini e' nello spogliatoio di una
palestra.
> Un cellulare su una panca squilla e uno dei membri
del club risponde attivando il vivavoce.
> Tutti gli altri si fermano ad ascoltare.
> LUI: 'Pronto?'
> LEI: 'Tesoro, sono io. Sei al club?'
> LUI: 'Si'
> LEI: 'Sono al centro commerciale e ho trovato una
giacca di pelle carinissima a soli 1000 Euro. Sei
d'accordo se la prendo?'
> LUI: 'Certo, comprala se proprio ti piace tanto'
> LEI: 'Sono passata prima all'autosalone della
Mercedes e il gestore mi
> ha mostrato la collezione del 2009. C'e' un modello
che mi piace veramente...'
> LUI: 'Quanto?'
> LEI: '90.000 Euro'
> LUI: 'OK, ma per quel prezzo voglio anche tutti gli
optionals'
> LEI:'Fantastico! Ah! ...ancora una cosa.....la casa
che volevo l'anno scorso e' di nuovo in vendita.
Chiedono 950.000 Euro'
> LUI: 'Va bene, ma fagli un'offerta di 900.000.
Probabilmente accetteranno.
> Altrimenti gli daremo anche gli altri 50.000, per
quel prezzo mi pare comunque un bell'affare.'
> LEI: 'OK. Ci vediamo piu' tardi! Ti amo da
impazzire!!'
> LUI: 'Ciao, anch'io ti amo tanto'
> L'uomo riattacca. Gli altri lo fissano increduli,
senza parole. Lui sorride e chiede:
> 'Qualcuno sa di chi e' questo cellulare?'

[cbsanpietro]

Un bambino chiede a suo padre: "Papà, è più lontana la Luna o New York?".
Il padre si arrabbia pensando a quanto è ignorante il figlio, così lo prende per un orecchio, lo porta fuori casa e lo costringe a guardare il cielo: "Cosa vedi?".
"La Luna, papà".
"E vedi New York da qualche parte?".
"No, papà".
"Allora dimmi cosa è più lontano. Ovviamente New York, stupido".

[cbsanpietro]

Il parroco di un piccolo paese festeggia il suo 25° anno di sacerdozio. Inizia il suo discorso:
" Cari compaesani, è molto difficile per un parroco tenere un discorso che non sia di fede. Ci sono diversi aneddoti che potrei raccontarvi, ma sapete anche voi che c'è il segreto confessionale. Perciò cercherò di raccontarvi questo: Quando sono arrivato nella vostra comunità, subito mi sono domandato dove fossi finito? Infatti già alla mia prima confessione arrivò un tizio che mi confessò di aver tradito la moglie prima con la cognata poi con la nipote e di avere trasmesso ad entrambe una malattia venerea che si era preso o dalla sua segretaria o da un suo amico con cui aveva regolarmente dei rapporti essendo egli un bisex. Insomma... sposato con regolari rapporti extraconiugali con segretaria ed amico!!! Al ché mi sono preoccupato... se il buongiorno si vede dal mattino, chissà il resto della comunità! Ma alla fine, in tutti questi anni, ho capito che il vostro paese non è poi così male e che, anzi, questa prima confessione alla fine è poi stata la sola eccezione"
Il discorso termina con un applauso e tutti si girano introrno per cercare il Sindaco che avrebbe dovuto concludere la cerimonia. Ma il Sindaco non c'è! Aspetta, aspetta, dopo circa 20 minuti ecco che arriva; si scusa per il ritardo dovuto ad altri impegni, sale sul podio e inizia il suo discorso:
"Mi ricordo benissimo quando arrivò il nostro parroco poichè proprio quel giorno io ho avuto l'onore di essere il primo che lui ha confessato..."

[tulipano]